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Soltería sana

Marina — Sun, 14 Feb 2021 01:58:31 +0000

Soltería sana

El 13 de febrero Se “celebra” el día mundial de la soltería. Surgió como una contrareacción al San Valentín del día 14, donde se da esa exaltación del amor (solo) de pareja monógama. El día 13 en cambio, pretende dar su espacio a las personas que no están en pareja. Como el día 14, es una “fiesta” comercial, pero podemos aprovecharla para reflexionar un poco sobre la soltería y en especial sobre lo que llamaremos vivir la soltería de manera sana.

¿Qué significa la pareja?

Según a quien preguntes, acaba rápido: Todo. Y esa persona no iría del todo desencaminada: En nuestra sociedad y cultura, la pareja es un pilar. De la ella sale la familia, nos hipotecamos principalmente con la pareja, en muchas ocasiones nos independizamos (si lo conseguimos) con la pareja. Se ve la pareja estable y monógama como la puerta de entrada a la vida adulta, mucho más que acabar los estudios o encontrar trabajo.

También en la pareja (estable) se encuentra una especie de confirmación de que sabes mantener relaciones estables. Si no tienes pareja o no las mantienes, o no estás interesado/a, se despierta una cierta sospecha sobre ti: ¿Miedo al compromiso? ¿Traumas con parejas anteriores? ¿Eres demasiado egoísta? En cambio, no existe la misma preocupación sobre si la misma persona puede mantener relaciones de amistad profunda y perdurable en el tiempo con varias personas, o sobre si mantiene relaciones sanas y nutritivas con la propia familia.

¿Por qué preguntamos a alguien si está en pareja o cuando la buscará (especialmente a las mujeres), pero nunca preguntamos sobre sus amistades? Tipo: “¿ya te has arreglado con fulanita, os volvéis a hablar?”, “¿Cuanto hace que te tomas un café con mengano?”. Creo que como mínimo, cambiarían algunas sobremesas de Navidades.

¿Por qué ocurre esto? Una pista la da la escritora Brigitte Vasallo en su libro “Pensamiento monógamo, terror poliamoroso” cuando habla de la jerarquía de les relaciones. Si dibujáramos una escala de les relaciones de más a menos importancia a nivel social, la pareja se pone en la cúspide de esa jerarquía. Muchísimas cosas se construyen alrededor de la pareja.
Por ejemplo ¿Te has preguntado por qué en tu coche hay 2 asientos delanteros, de piloto y copiloto? Es un ejemplo como otros tantos de que la estructura básica de nuestra sociedad es la pareja. La monógama. Y afortunadamente hemos abierto el abanico y están más normalizadas y visibilizadas las parejas que se salen del modelo cisheteronormativo. Pero difícilmente pensamos en estructuras diferentes a la pareja.

Pero cuando la pareja se rompe…

No es casual que la ruptura de la pareja y en especial un divorcio (hasta los más amistosos) sean tan estresantes: marcan un cambio vital a muchos niveles de la persona. Un cambio en la pareja suele ser un cambio radical en la vida. La paradoja es que cuando se rompe la pareja, quien sostiene a quien sufre la ruptura es precisamente toda la gente que no está en esa relación «cúspide». Vaya: Amistades, familia, gente perteneciente a diferentes redes son las que recogen, sostienen y ayudan a continuar.

No quisiera explicarme mal: una pareja sana es muy deseable, podemos obtener y dar lo mejor de nosotres estando en parella. Lo que desearía, pudiendo escoger, es que también estar en soltería fuera igual de bien visto, que no se relacionara con “la soledad” y que no genere sospechas ni hiciera cuestionarte ni cuestionar a nadie más.

Viva la soltería sana

El mejor estado afectivo (pareja, soltería) es aquel en el que se está a gusto y se está por decisión propia. Y chimpún. Es cierto que no se puede estar en pareja cuando se desea (porque tú solo tienes el 50% de esta decisión, el otro 50% corresponde a la otra persona). También es cierto que no es sano intentar retener la otra persona si no quiere continuar con la relación ni es sano retenerte en una relación donde no se está bien.

Así, para una soltería sana lo primero necesario es dejar de verla como el resultado de un fracaso y a ti misme como a una persona fracasada si no estás en pareja, especialmente si te gustaría estarlo.

En este sentido, por evitar el sentimiento de fracaso podemos meternos casi sin darnos cuenta en situaciones que a veces son peores que el mismo miedo a la soledad. Mucha gente, por ejemplo, considera que dentro de lo malo, prefiere sentirse sola de verdad, sin estar en la relación que por ejemplo, sintiéndose sola/o con la otra persona al lado.

Si estás en soltería o eres una persona soltera y estás bien contigo misme es más fácil que estés bien en pareja. La parella puede aportar mucha satisfacción a la vida pero también complejidad. La parte más complicada no la tenemos a menudo muy en cuenta y damos de bruces con ella cuando tenemos dificultades. Coordinarse con otra persona entera como tú es gratificante, pero también complejo y un reto. Encuentro necesario que pensemos que se puede, porqué no, estar perfectamente bien sin pareja. Es necesario saber estar bien sin pareja para que la pareja sea una elección y una decisión, no una necesidad.

Si existe un deber a cumplir, considero que es que cada persona pueda ser capaz de cuidarse y estar bien consigo misma en su red social. Que la pareja sea el único lugar para sentirte bien contigo misme es una trampa. Si tu pareja pretende que tú seas el único lugar de bienestar, la relación estará desequilibrada y acabaría no siendo sana para nadie. Que una relación sea sana viene del bienestar que hace sentir, que no sirve para evitar una angustia de soledad y que estar en la relación es el resultado de una decisión libre y reflexionada.

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Un poco de reflexión

Lo apuntaba anteriormente: No estar en pareja no debería ser considerado soledad. Tener este concepto lleva al sentimiento de tener que estar obligatoriamente emparejade, y esta idea es una puerta de entrada descomunal hacia la dependencia afectiva.

El vínculo de pareja tampoco debe considerarse obligatorio, ya que el aso siguiente es verlo como una atadura. Si las relaciones son sanas, tampoco debemos considerar que estar sin pareja es “ser libre”. Alguna cosa falla si así lo vivimos.

Si llegaste hasta aquí y deseas vivir en relaciones sanes tanto contigo misme como en pareja, te propongo algunas reflexiones:

¿Soy una persona soltera o ahora estoy soltero/a? Estoy a gusto con esto?

¿Qué significa para mí estar sin pareja? ¿Y estar en pareja? ¿Cómo me veo en una situación y en la otra?

¿Cómo soy yo cuando estoy sin pareja y cómo me veo cuando estoy en pareja? ¿Cambio mucho? ¿Em veo mejor en una situación y peor en otra? ¿Afecta mi confianza?

¿Cómo quiero estar? ¿Cuáles son los límites que no quiero cruzar o actitudes que no quiero dejar pasar por parte de otra persona? ¿Cómo em cuido estando sin pareja? ¿Cómo me cuido cuando estoy en pareja? ¿Cambia mucho?

Y recuerda: la persona egoísta no es quien se cuida. Es quien para cuidarse no le importa perjudicar a otres. No olvidemos nunca la responsabilidad.

Reseña – “Me aburrí del sexo”

Marina — Mon, 07 Oct 2019 07:41:13 +0000

Reseña – “Me aburrí del sexo”

Empiezo esta reseña con una pequeña confesión: En muchas ocasiones, tomamos una parte y la confundimos con el todo. Algo así me ha pasado a mí hasta hace poco con el ámbito de la sexología: durante mucho tiempo, la vinculaba tan solo con el “tratamiento de las disfunciones sexuales”, es decir, patología, problema y ver cómo hacer que funcione lo que no funciona con nombres como vaginismo, anorgasmia, falta de deseo, eyaculación precoz, etc… Ha sido a base de lecturas y de seguir, seguir lo que dicen y hablar con compañeras sexólogas (especialmente con Noemí Domínguez, te agradezco tu feedback sobre éste artículo) que he ido cambiando mi concepto y viendo que es mucho más. Éste libro del sexólogo chileno Rodrigo Jarpa ha sido parte importante de éste “descubrimiento”. Jarpa empieza con un prólogo contundente donde y hace toda una declaración de principios. Se ha aburrido de que entre todos, reduzcamos la sexualidad (todo un ámbito de la experiencia humana que nos hace relacionarnos con nosotros mismos y los demás) tan solo al sexo (al acto sexual o las relaciones sexuales). Sobre todo, a una manera “correcta” de practicarlo, con un deseo, una frecuencia, una duración y un goce “correctos” o “normales”. Unos estándares que si no se cumplen, son “anormales” o “patológicos”, motivo de una hipervigilancia para ver si soy “normal”, “bueno/a” o “deseable”. Y si no es así o se sospecha, sufrir y quizás ir a una consulta profesional por no ser “normal” ni “llegar al nivel”. La idea de que el sexo puede ir separado de los afectos está muy extendida, pero no es real. La sexualidad es siempre una experiencia afectiva – y no necesariamente amorosa-, porque nos implicamos en ella e intentamos que sea placentera para nosotros, de diferentes maneras. La afectividad está presente tanto en las relaciones más esporádicas como en las duraderas. Lo que ocurre es que en muchas ocasiones, el sexo no es satisfactorio ni placentero y nuestra experiencia de nuestra sexualidad, tampoco. Puede haber muchos motivos: Por inseguridad, por presión por gustar, por presión de que la experiencia sea siempre para echar cohetes, porque no se conecta con la otra persona, porque el deseo falla, porque nos utilizamos sin pactarlo previamente, porque limitamos la experiencia sexual a pocas prácticas (el famoso coitocentrismo), porque vamos con saturación de estrés y agotamiento, porque no somos afectivos ni con nosotros mismos, etc. A lo largo de libro encontraréis lo siguiente: la puesta en duda de conceptos como “la normalidad» y sobre cómo debe ser la respuesta sexual “ideal” (la de Masters & Johnson) para que sea “normal”. Con evidencia, da su opinión sobre unodelos papeles del porno en nuestra sexualidad. También da una reflexión sobre la relación que tenemos con nuestro cuerpo y cómo nos influye en el deseo y el placer. Dedica también un interesante apartado a la relación entre sexualidad y felicidad, sin autoayuda (¡gracias!). En un apartado final tenéis algunas soluciones desde diferentes escuelas psicológicas para poder ”salir del aburrimiento”. El propósito es dar herramientas para una sexualidad -y sexo- y más placentera, libre tanto de tabús conservadores como de hipersexualización casi impuesta. Una sexualidad más plena, respetuosa, responsable y sostenible en los afectos y que pueda ser además una experiencia disfrutona para toda aquella persona que participe, que de eso va la cosa. Pone en conexión de manera natural y sencilla las dos vertientes que tiene la sexualidad tal como las explica Javier Gómez Zapiaín en su libro “Apego y sexualidad”: uno, el erotismo, la experiencia del deseo sexual y del placer del sexo. El dos, el vínculo y la necesidad de querer y sentirse si no querido, como mínimo apreciado/a, lo que en muchas ocasiones nos lleva a crear relaciones más estables -no necesarimente monógamas-. Pone en perspectiva que hay múltiples maneras de vivir la sexualidad, en función del sexo biológico, del género, de la identidad, de la orientación sexual, de las preferencias… Es decir, muchas más además del marco heteronormativo, el todavía imperante y más presente. Remarca que mientras nos sigamos centrando en sólo una parte, la normativa (la de “preliminares”y tiempos y medidas “normales”), perdemos “el todo” de vista. Perdemos el respeto, el placer, la intimidad, el pasarlo bien y las risas cómplices, entre otras muchas cosas. Muestra desde diferentes perspectivas cómo poder ser sujeto sexual, un ente vivo que es activo, desea, disfruta y hace sentir al otro/a deseado/a y le da disfrute. El autor intenta presentar una mirada más abierta de la sexualidad, menos rígida, encorsetada ni exigente. Da reflexiones y recursos que hacen pensar y resultan útiles y muy accesibles tanto si no tienes ni idea y tienes curiosidad como si eres profesional de la psicología (y/o de la salud), ya que su enfoque es muy integrador de diferentes corrientes psicológicas. Pone sobre la mesa los riesgos de la deshumanización y de una idea del sexo que lleva a tratar a las personas como objetos de consumo de quien te aprovechas pero de quien no te cuidas ni respetas.Sigue la misma línea sobre el narcisismo e individualismo y la desconexión con el propio cuerpo. Pone en cuestión la cultura de lo inmediato y lo deshumanizado, además de la presión por ser feliz consiguiendo muchos amantes o buscando ejecuciones perfectas, lo cual aporta ansiedad. Y la ansiedad es el antídoto del disfrute y del placer. Recomiendo éste libro porque me ha gustado la perspectiva que plantea, que la creo necesaria. No encontrarás “recetas” ni soluciones ideales aunque sí da ideas, algún listado de tips y también aportaciones sencillas y con evidencia de fuentes como Shere Hite, John Gottman, Leonore Tiefer entre muchas otras más para profundizar si se desea. Hace pensar, da ideas y abre caminos en lugar de dar consejos hípermasticados, habla claro sin paternalismos ni infantilizaciones. Tiene también un par de inconvenientes: la edición disponible es la chilena (de Chan! Editores) y solo se encuentra en Amazon. También por estar enmarcado en el contexto chileno, los dotos estadísticos y sociológicos te pueden quedar un poco lejos. También verás que el marco principal de referencia es la sexualidad de parejas cisgénero, heteros y monógamas ya que son las que le llegan mayoritariamente a consulta al autor. Aun así, Jarpa lo dice desde el minuto uno y procura asimismo mantener una perspectiva amplia hacia un amplio espectro de sexualidades, tanto en el desarrollo como en las conclusiones. Si te ha interesado, tienes en enlace en Amazon o me puedes escribir en Contacto. ¡Hasta pronto!

Sobre lo postvacacional y otras hierbas

Marina — Sun, 01 Sep 2019 23:04:59 +0000

Sobre lo postvacacional y otras hierbas

Hablamos mucho éstos días de la vuelta a la rutina, de lo postvacacional y según se comenta, existen personas que manifiestan una sintomatología específica asociada a la vuelta de vacaciones:

Tristeza, irritabilidad, desánimo, nerviosismo, cansancio, angustia, ansiedad, puede que problemas de estómago e insomnio.

Leídos en frío, no son nada despreciables. La causa principal de todo ésto se supone que es el fin de las vacaciones y la vuelta a la rutina, a nuestras jornadas laborales e obligaciones. Vaya por delante, apreciado/a lector/a, que a mí me encanta mi trabajo y dirigirme a ti, pero sí, estoy experimentando cierto malestar al escribir éstas líneas y he ido postponiendo éste artículo, por ejemplo. Pero no tengo nada que justifique una visita al médico: lo que me ocurre es una gran, enorme, tremendísima PEREZA. La pereza no es un síndrome. Es una reacción humanísima y sana que, mientras no podamos saltarnos nuestras obligaciones, combatiremos en un principio con enfado o bien tristeza para al final (en condiciones normales) aceptar con ello que llamamos resignación. Aceptar la resignación tampoco es patológico. De momento, tal como tenemos montada la economía y la vida, forma parte de la cosa del vivir. Yendo al grano: así de entrada, decir que tenemos malestar clínico por volver de vacaciones es un invento, comparable al del «Blue Monday«. Un síndrome o una depresión por un hecho cíclico y cotidiano como es volver a la actividad (o al colegio) es un invento. En condiciones normales, es así. Dicho ésto, quisiera compartir algunas reflexiones. ¿Qué implica que des de hace un tiempo cada año oímos la misma canción? ¿Por qué síndrome post vacacional y no post-Navidad, o post-mudanza o post-divorcio (como indica Maria Jesús Giménez)? ¿Y si, más allá de que me da pereza, pasa algo más y lo de la pereza se queda corto?

Alerta, fake news

Como psicóloga, me puede molestar que se dé como malestar psicológico o clínico aquello que no lo es y que por lo tanto más que salud, estemos haciendo fake news. Pero también me preocupa. Porque ésta descripción de síntomas que he puesto al principio mezcla reacciones de malestar de podríamos decir baja intensidad y cotidianos con síntomas clínicos. Se pone en el mismo nivel la tristeza o el cansancio que la angustia y la depresión. Normalmente se nos da consejos a seguir durante un plazo de 3 a 21 días y se nos dice que si no funcionan o se intensifican, vayas al médico o al psicólogo. Es cierto que un nuevo hábito tarda unos días en integrarse y consolidarse. Pero ¿es necesario en un principio porque se ha acabado el verano? Pues depende. Si una situación forma parte de la vida, como que acaben las vacaciones (si es que las tienes, ojo) las reacciones que se tengan no deberían preocupar. Reacciones de cansancio y pereza son molestas, pero no patológicas. Si tener molestias leves al volver a rutinas cotidianas es síntoma de algo, es de que has estado lo bastante bien como para no querer volver. Eso si las has tenido, insisto, porque por no tener, hay quien no tiene trabajo. -Y con ésto, apreciado/a lector/a, espero espero no transmitirte un intento de chantaje emocional cutre del estilo “no te quejes, que al menos tienes trabajo”. Si no se tiene y se necesita, éste es un problema de los grandes y nada inventado-. Aunque hemos de valorar siempre caso por caso, en ocasiones nos escuchamos demasiado: Queremos conseguir resultados inmediatos en todo, que nada represente la más mínima molestia y que todo dependa de nosotros. Nos preocupamos cuando ésto no ocurre y cuando nos encontramos no del todo bien ponemos rápidamente el foco en nosotros mismos y aquello que no hacemos bien. Tranquilidad, repito que es pereza. Seguimos.

He de producir, he de desconectar.

Observo éste bucle repetitivo de exigencia sin salida en el que estamos inmersos: Produce -> desconecta (descansa, disfruta y aprovecha) -> conecta y adáptate -> Produce. Y seguimos con la siguiente desconexión. Y volvemos a empezar. Y vuelta la burra al trigo. Tenemos: Desconexiones, descanso de 2 semanas y reconexiones de máximo 3 semanas que permitan después estar como una rosa para encarar el nuevo curso con energía desbordante. Quien lea ésto y tenga criaturillas, sabe que ésto es una quimera. De hecho muchas, muchísimas familias tienen una doble sensación contradictoria: Por una parte, no sale de dentro el tener ganas de volver al trabajo pero por otra parte sí apetece retomar rutinas y que el cole vuelva a empezar. Porque durante 2 meses se ha tenido que compaginar la necesidad de atender a los críos sin clases con jornadas y obligaciones laborales que no cambian. O también las vacaciones han sido días más intensos en cuanto a familia propia y política con tiempos de convivencia similares a las Navidades. Por lo tanto, desconexión quizás sí, de descanso quizá mejor hablemos otro día. Quizá algo falla cuando estamos en éstos ciclos de exigencia sin salida. Incluso para descansar. Cada vez es más difícil conseguir estar sin hacer nada. Es un temazo que quizás cierta vida contemplativa es necesaria neurológica y vitalmente. Existen investigaciones que aseguran que la dolce far niente (el dulce no-hacer-nada) es bueno para la salud y no solo en vacaciones, pero -también- lo dejo para otro día y otro escrito.

Si existe, ¿cuál es el problema real?

Yo me pregunto: ¿Deberíamos de poder adaptarnos en 15 o 21 días a situaciones que nos provocan insomnio, angustia, ansiedad, migrañas y malestar gástrico? ¿Qué pasa en el lugar de trabajo o en la vida que volver provoca ésto? Y si no podemos adaptarnos, ¿el problema somos solo nosotros/as? ¿No sabemos bastante? ¿No tenemos bastante automotivación? ¿No sabemos organizarnos lo bastante bien el tiempo y somos conscientes de ello? ¿No somos lo bastante productivos? ¿No somos resilientes? ¿No tenemos bastante actitud positiva? ¿No somos lo bastante optimistas? En muchas ocasiones lo que nos encontramos en las consultas son situaciones como: tener un sueldo bajo, o quizás mucho estrés por sobreexigencia o un horario que no permite ninguna conciliación con la vida familiar de calidad o tener éste espacio personal (necesario) que siempre recomendamos desde la psicología. Quizá se espera una conexión permanente en whatsapp y email o se tiene muy mal ambiente con compañeros/as o superiores. Quizá la empresa está pasando un momento crítico. Quizá no se tiene un rol o responsabilidades claras. Entre otras cosas. Existen muchas condiciones que sí, dependen en parte de las acciones individuales, pero también son resultado de las nuestras relaciones y de nuestro contexto. Somos la suma de factores personales y factores ambientales. Si las condiciones tienen determinado nivel de precariedad, perjudican nuestra salud. Un lugar de trabajo no debe enfermar. Y es un error pensar que la única solución está en nuestras manos exclusivamente, buscando qué puedo hacer mejor para adaptarme, tener una relación positiva y ser productivo/a. Cuando ésto ocurre, frecuentemente se opta por conectar y sobretodo desconectar intensamente y con drogas si es necesario, sean legales o ilegales. El refrán popular nos dice que “no se puede estar en misa y repicando”. Mientras estamos atendiendo a los síntomas del síndrome o de nuestro día a día y sobretodo a cómo adaptarnos, podemos estar perdiendo de vista otras cosas. Que quizá otros factores además de nuestra actitud y capacidades están teniendo algo que ver de manera importante en nuestro malestar. Y también que nuestra estrategia no está funcionando, si consiste en confiar en un período de desconexión que -intentamos- total con tal de cargar pilas de todo lo acumulado en un año. La capacidad de adaptación de las personas a situaciones adversas es absolutamente impresionante, pero también tiene un límite que es importante intentar no traspasar. Adaptarse demasiado también es malo para la salud. En ocasiones es más necesario levantar la cabeza, ver qué ocurre alrededor del metro cuadrado que ocupo yo físicamente y ver si deberíamos tomar decisiones más allá. Si podemos y aunque no tengan un resultado inmediato. Una primera decisión pasa por combatir el sentimiento de culpa por no habituarnos lo suficientemente bien. Y posteriormente empezar a ver qué nos está indicando ésta ansiedad, además del «no me estoy adaptando«.

En conclusión, los consejos van bien si…

Si no tienes ansiedad ni angustia, si no tienes insomnio, ni vértigos ni cefalea, si no estás excesivamente irritable ni triste ni estás teniendo ninguna de las situaciones que he explicado antes en tu entorno de trabajo (vamos, que en 5 minutos se te pasa i ya) . Entonces, te irá bien:

– Priorizar aquello urgente sobre aquello importante. Apuntarte cosas que no quieras olvidar.
– Tener presente que al principio te costará madrugar y/o dormirte a la hora habitual, pero paciencia.
– Tener presente que en 2 días no podrás hacer el trabajo de 2 semanas. Y quizá tampoco los primeros 2 días podrás hacer el trabajo de éstos 2 días.
– Saber que poco a poco puedes ir recuperando hábitos cotidianos de alimentación. Y si hacías actividad física, ir recuperándola poco a poco y con calma.

Y sobretodo, tener presente que si no tienes ganas de estar siempre optimista ni tener actitud positiva, tampoco pasa nada. No es un síndrome. Es el capitalismo. y tener también presente que aunque nuestro trabajo nos guste e incluso sea vocacional, normalmente se está mejor de vacaciones, donde vas a parar.

Foto de Lina Kivaka desde Pexels
Foto de Avinash Singh desde Pexels

Sobre mujeres: lo también importante y no tan evidente.

Marina — Fri, 08 Mar 2019 03:19:51 +0000

Sobre mujeres: lo también importante y no tan evidente.

Las reivindicaciones del feminismo son muchas. Tantas como frentes abiertos a solucionar con tal de conseguir la igualdad real para las mujeres, a la práctica, y no sólo sobre el papel de las leyes. Algunas son:

Dejar de ser víctimas de violencias que se dan por el simple hecho de ser mujeres,
Tener equidad salarial,
Hacer desaparecer los suelos pegajosos y los techos de cristal para la progresión profesional,
Crear programas de conciliación familiar real,
Tener pleno derecho sobre el propio cuerpo (derechos reproductivos) y tener una sexoafectividad libre y sana,
Repartir los cuidados
Disponer de información veraz sobre nuestra salud,
Que la justicia sea de verdad justa,
Tener educación no sesgada por género…

¿Es todo? En absoluto. Otro frente abierto es la visibilización y el dejar de dar como “normales” determinadas situaciones. Mientras algo es normal, no llama la atención. Y si no llama la atención, no es visible y por lo tanto no va a ser cambiado. En éste post me gustaría dar algunos ejemplos de hechos, o prácticas, que hasta ahora hemos considerado no destacables y que es necesario poner encima de la mesa. Que dejemos de pasar por delante pensando que “las cosas son así” y ya.

Sobre las tareas domésticas y la Carga mental.

Todos los manuales de terapia de pareja y casi todos los libros hablan de “las discusiones y conflictos que acarrean el reparto de las tareas domésticas”. Seguimos con un reparto (muy) desigual de las tareas en el hogar entre hombres y mujeres. Si ellas trabajan fuera de hogar, se encargan por lo general de una doble jornada. En algunos casos, cada vez más, las parejas ayudan. Pero no se trata de una corresponsabilidad. El peso no se lleva por igual. Ni por ejecución de tareas ni por niveles de preocupación por las mismas. Segun ésta campaña de Procter & Gamble , un 69% de mujeres reconoce que sus parejas colaboran, pero que hace falta pedírselo. De ése “estar pendiente” va la carga mental. Te recomiendo el cómic “Me lo podrías haber pedido” para situarte de qué se trata.

Por lo general, asumimos que las mujeres llevamos la planificación del hogar: desde decidir qué se compra, qué se cocina, cuando se limpia, gestión de la colada. También en vacaciones: dónde vamos, qué nos llevamos, qué comeremos. Si hay criaturas, se multiplica la complejidad: médicos, cuidados, medicinas y tomas de medicinas, deberes, cuando vamos a ver a la tutora, ropa y calzado, fiestas y extraescolares, quién lleva a los críos y quién los va a buscar, quien tenemos de canguro… Un 87% de las madres se pintan como las principales responsables de que todo fluya adecuadamente en la casa. De ésta fatiga que estás sintiendo sólo leerlo va la carga mental: de todo lo que se tiene en cuenta y todo lo que es necesario recordar. Es trabajo mental que se hace incluso mientras se está quieta. Un 63% de las mujeres -madres- sienten que tienen una lista infinita e inabordable de tareas por hacer, frente al 25% de padres con la misma sensación. Y es agotador. No conozco mujer que no esté cansada mentalmente. Y además, el trabajo doméstico es, por lo general tan imprescindible como invisible.

Las cifras nos muestran que no somos conscientes ni de que existe: En España, 3 de cada 4 mujeres sufre carga mental, aunque un 40% de ellas desconoce el concepto y el 45% nunca ha hablado de con nadie de este asunto.

¿Cuáles son las consecuencias para la salud? Varias: El estrés y la fatiga, dolores musculares y de espalda. Sentimientos de frustración e incluso culpa. Y la toma de medicación psiquiátrica para sobrellevarlo. Según el portal psiquiatría.com, las mujeres duplican el consumo de ansiolíticos y depresivos en España respecto al consumo masculino.

¿Con qué medidas de referencia se diseñó tu puesto de trabajo?

Hace poco topé con éste articulo de The Guardian (en inglés). En él se explica, con varios ejemplos, cómo en el diseño de los puestos de trabajo se han tenido históricamente como referencia medidas y estándares ajustados a las características biológicas del cuerpo masculino. Cuerpo masculino, cuerpo universal, podríamos decir. El artículo es extenso, pongo 2 ejemplos que más me han llamado la atención:

En la oficina, ellos tienen calor y ellas tienen frío. Según The Guardian, la fórmula por la cual se calculó la temperatura estándard en la oficina fecha de los años 60 del siglo XX. De hecho, en España, el INSHT da éstas indicaciones en su nota técnica:

En verano (época de aire acondicionado): entre 23 ºC y 26 ºC.
En invierno(época de calefacción): entre 20 ºC y 24 ºC.

Pero en la misma nota técnica se especifica que los datos se obtuvieron sobre una muestra de 100 trabajadores, sin más detalle de la muestra.

Qué ocurre? Un estudio alemán reciente estima que se ha sobreestimado el funcionamiento metabólico de las mujeres en oficina. Es decir, que no funcionan igual y por lo tanto generan menos calor corporal que sus compañeros masculinos. Esto conlleva que en muchos centros de trabajo, las temperaturas estan 5 ºC por debajo de lo que ellas necesitarían para lo que se denomina un confort térmico adecuado. ¿A que si uno/a tiene frío rinde menos y su salud se resiente? Pues eso.

Siri no sabe lo que es la violación. Cuando Apple sacó la IA de Siri para sus smartphones, sus usuarias en USA se encontraban con que Siri sabía qué hacer perfectamente ante un ataque al corazón, pero si preguntabas qué hacer ante una violación, la pobre IA respondía “no sé qué quieres decir con “me han violado””.

Ser mujer es menos seguro al volante. Y no, no es un chiste machista. Aunque los hombres tienen más accidentes de tráfico que las mujeres, ellas tienen un 47% más de posibilidades de salir gravemente heridas que ellos. El diseño del coche y sus medidas de seguridad tienen que ver en ellos. Por ejemplo, nosotras tenemos en general una menor estatura y por eso, para llegar a los pedales debemos acercar más el asiento al volante. Esto provoca que ante una colisión frontal, las mujeres tienen más posibilidades de sufrir hemorragias internas. También, por el ángulo de caderas y piernas al conducir, nuestras piernas son más proclives a sufrir peores secuelas en un impacto.

Son sólo algunos ejemplos que quería poner sobre la mesa de necesidad de visibilización. Otra más. Pero éstas también son importantes, porque nos implican la salud, y con ello nos va la vida. Espero que te haya resultado interesante la lectura. No pretendo generar alarma pero sí conciencia sobre aquello que consideramos “normal”, sin más.

Puedes contactarme para cualquier duda que tengas sobre lo que has leído. Nos vemos en las calles.

(*) Datos extraídos del libro Invisible Women: Exposing Data Bias in a World Designed for Men, de Caroline Criado Pérez.
Foto de Chelsi Peter en www.pexels.com

13 libros de 2018… Para 2019. Parte 2

Marina — Mon, 28 Jan 2019 00:59:56 +0000

13 libros de 2018… Para 2019. Parte 2

Acabo la lista de libros que empecé con la Parte 1. En ésta ocasión encontrareis una novela y ensayos de nuevo sobre pareja, relaciones, sexualidad, poliamor y superación de rupturas. Y de nuevo, feminismo.

Novela.

8) Permafrost. Eva Baltasar. (2018). Literatura Random House. El permafrost es la capa de tierra que no llega nunca a descongelarse. Del mismo modo, la protagonista de la novela es una mujer que explica su historia a través de diferentes momentos en el tiempo. Con tendencias suicidas, sólo permite que los demás se acerquen a ella hasta un determinado punto. Vive con intensidad y sensualidad sus relaciones con otras mujeres y con el arte, pero poniendo siempre una membrana que la protege del exterior, un exterior que no la comprende y que no comparte. Por qué lo recomiendo: Ésta es la primera novela de Baltasar, ya que su anterior obra literaria ha consistido en poemarios. Me fascina cómo utiliza el lenguaje: ampuloso sin ser pedante, poético y evocador, preciosista y contundente. Describe las cosas como son y remueve, pero de un modo en que las palabras te envuelven, te acarician y te provocan emociones y sensaciones. Una gozada, si te atreves a dejarte ”sacudir”.

Libros sobre relaciones, sexualidad, poliamor y feminismo.

9) Ética promiscua. Una guía práctica para el poliamor, las relaciones abiertas y otras libertades en el sexo y el amor. Dossie Easton y Janet W. Hardy (2017) Ed. UHF. Ésta es la revisión de un libro que las mismas autoras escribieron hace 25 años. Está planteado como una guía para que personas que se planteen mantener relaciones poliamorosas puedan hacerlo desde el autorespeto y la libertad, explorando los motivos que les llevan a ésta decisión. Posteriormente argumenta y da muchas ideas y pautas sobre cómo plantear las situaciones entre las personas implicadas: cómo hacerse cargo de las responsabilidades sobre los propios sentimientos y emociones a la vez que atendiendo las necesidades de las personas con quién se mantiene una relación. Plantea un marco para decidir y llevar a cabo cómo las personas que lo lean puedan llevar a término relaciones no monógamas de manera respetuosa. Por qué lo recomiendo: Es un libro con un montón de buenas ideas para quien no se sienta llamado/a a tener relaciones afectivas estándar ni exclusivas ”para toda la vida” y quiera explorar otras posibilidades. Y además, creo que da algunas herramientas y ejercicios interesantes sobre cómo comunicar aquello que incomoda de lo que ocurre, como tener conversaciones complicadas, cómo gestionar los celos y cómo buscar la resolución de conflictos de una manera constructiva y desde la propia responsabilidad. Algunas ideas incluso me parecen aplicables a toda relación de pareja, monógama o no. Dicho esto, el libro tiene un enorme PERO que no puedo dejar pasar. Es un libro incompleto: No trata el cuidado, que para mí forma parte imprescindible de la afectividad. Se expresa sobre sexo de una manera natural y abierta, lo cual es fantástico, y habla de cómo construir y mantener relaciones, pero no sobre cómo acabarlas de una manera cuidadosa, comprensiva y que acompañe a quien se va del mismo modo en que se le acompañó para construir. Y creo que es importante, porque si hay algo complicado de las relaciones son las rupturas. Se centra en cómo ir sumando personas a la relación, a veces parece que cuantes más, mejor. Obvia cómo queda la persona que se va de las relaciones, sólo se ocupa de quienes permanecen. Y todo en un marco de “estamos todos bien” que a veces me ha parecido un poco ingenuo y flowerpower. La libertad es necesaria, pero también es necesario que procuremos que no sea una libertad individualista y egoísta. Cuando estamos en relación con les demás, es necesario que la libertad pueda ser compatible con el cuidado y la consideración. 10) Ya te dije adiós, ahora cómo te olvido. Una guía para sacarse al ex de la cabeza y del corazón. Walter Riso (2017). Ed planeta/Zenith. Un libro que es exactamente lo que dice el título: una guía con reflexiones y propuestas muy sencillas para hacer algo tan complicado como es sobreponerse al dolor de una ruptura de pareja, sanar heridas y seguir la vida de un modo emocionalmente saludable. Por qué lo recomiendo: no soy muy fan de los libros de autoayuda que dan consejos. Pero éste maneja conceptos de autocuidado como es preservar la dignidad, el saber retirarse aunque siga doliendo porque la relación ha dejado de ser lo que queríamos o se ha roto. De una manera sencilla y sin ser paternalista, anima a autopreservarse, protegerse y poco a poco ir desaferrándose sin hacer(se) mas daño. Un buen libro para proponer(se). 11) Mujeres que ya no sufren por amor. Transformando el mito romántico. Coral Herrera, (2018). Ed. Catarata. Herrera es socióloga y activista. En éste ensayo expone y deconstruye el funcionamiento y cómo los mitos del amor romántico (el de la media naranja,el príncipe azul, el de la persona perfecta para una, el del sufrir por amor, el de “quién bien te quiere te hará llorar”) nos influyen en cómo nos relacionamos en pareja. Por qué lo recomiendo: Aunque el lenguaje más activista contra el patriarcado que utiliza puede sorprender a quien no está acostumbrado/a en alguna ocasión, creo que es un libro necesario y que ya voy prestando. Cuestiona cómo se elige a las parejas, qué ideales manejamos, qué fantasías intentamos mantener. Expone claramente los roles de género en los que somos educadas/os desde bien pequeños y que nos condicionan. Y expone que otra manera de amar de ser posible, sin tanto sufrimiento ni tampoco llegar a utilizar al otro.

Libros sobre internet, cultura y sociedad. Entender cómo interactuamos con las redes sociales.

12) Muerte a los normies. Las guerras culturales en Internet que han dado lugar al ascenso de Trump y la Alt-Right. Angela Nagle. (2017). Traducción de Hugo Camacho. Ed. Orciny Press. Breve ensayo (150 págs) que describe cómo son las guerras culturales en internet que han alojado y mostrado a la vez todo un pensamiento neoconservador, neoliberal, misógino, neorreaccionario y supremacista que ha hecho campaña por Donald Trump. Angela Nagle describe cómo se han gestado episodios de linchamiento público en las redes protagonizados por estos grupos y que llevan a echar de las redes a personajes públicos, jugadoras de juegos online (el caso de Gamergate pone los pelos de punta, y el acoso online a mujeres y minorías es diario) y cómo formaron parte de la oposición y la campaña anti-Hillary Clinton. Desde twitter al deepweb pasando por Tumblr o 4chan o 8chan. Desde Steve Bannon a los InCel. Por qué lo recomiendo: El conocimiento es necesario para poder decidir. No se trata de demonizar las redes sociales, se trata de saber qué ocurre con ellas según el uso que se le dan. Es interesante porque en Europa aún nos estamos recuperando del susto de ver que Trump ha conseguido ser presidente. -Al cierre de ésta entrada de blog, el mismo presidente está con el cierre de la administración americana más largo de la historia-. El libro explica alguno de los resortes utilizados para movilizar el discurso del odio, uno de los que ha servido para llevarle a la victoria. Y porque en el resto del mundo están surgiendo y llegando a las instituciones y al poder movimientos ultras afines al estadounidense (Brasil, Italia…). Lo recomiendo porque es un libro incómodo, pero aunque el saber inquieta… también nos pone en atención. 13) L’ull i la Navalla. Un assaig sobre el món com interfície. Ingrid Guardiola (2018), Ed. Arcàdia. Análisis de cómo utilizamos nuestros datos e imágenes en una realidad actual e hiperconectada: las redes sociales. Cómo éstas imágenes son mercantilizadas: las plataformas donde las colgamos les ponen un precio. Cómo les ponemos también un precio, ya que las utilizamos para conseguir un resultado: una audiencia y unos likes. Y cómo las redes sociales están determinando nuestra percepción de la vida y el tiempo. Por qué lo recomiendo: Es un ensayo muy lúcido sobre como el hecho de compartir masivamente en redes sociales nos hiperconecta y a la vez nos indivividualiza de manera extrema. ¿Cómo utilizamos las imágenes en todo ello, nuestras imágenes? La autora nos invita a reflexionar más allá del “publicar”, en cómo participamos del nuevo espacio público que son las redes. Y también en cómo se están difuminando las líneas de la privacidad, convirtiéndonos en usuarias/os con conductas exhibicionistas y voyeurs. Las redes y las pantallas están actuando como intermediarias, como interficies de nuestra relación con la realidad y el mundo. Algunas de las ideas las tenéis en ésta entrada del blog. No son todos los que están pero si son todos los que son. Espero que la lista os haya resultado interesante. Que tengáis muchas e intensas lecturas éste 2019. Si no encontráis alguno de los libros y vivís en Barcelona, escribidme y os doy dónde encontrarlos que no sea Amazon ;). ¡Hasta pronto!

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13 libros de 2018… para 2019. Parte 1

Marina — Sun, 06 Jan 2019 02:29:47 +0000

13 libros de 2018… para 2019. Parte 1

Aquí tenéis la primera parte de la lista de libros que recomiendo entre los que me he leído éste pasado 2018. Están aquí porque me han hecho pensar, sorprendido, disfrutado y en muchas ocasiones ver las cosas con alguna perspectiva diferente. Muchos ellos ya los he prestado. Todos ellos ya los he recomendado, en público o bien en privado. Reflejan mi ocio, trabajo e intereses. Otra cosa que debo avisar es que casi todo son ensayos. Sobre libertad y responsabilidad individual y colectiva, sobre psicología, sobre clientes de terapias. Sobre nuestra relación con la tecnología vista tanto desde las humanidades y en concreto con las redes sociales, desde dos enfoques diferentes y complementarios: el análisis del uso de la imagen en nuestras redes y de lo que la ciencia ficción tiene que decirnos de cómo nos relacionamos con la tecnología, incluso a nivel sexual. Y sobre pareja, sexualidad, poliamor y feminismo. Hay mucho feminismo

Libros de Psicología para profesionales.

1) El cuerpo lleva la cuenta. Cerebro, mente y cuerpo en la superación del trauma. Bessel van der Kolk, M.D. (2015). Editorial Eleftheria. Una reconstrucción del trauma y lo que supone el estrés post traumático (TEPT) desde diferentes vertientes: la neurociencia, el cuerpo, el apego, los recuerdos, las emociones. Posteriormente a toda la exposición desde diferentes campos de conocimiento, dedica más de 150 páginas a la parte terapéutica del trauma, lo que el autor llama “Caminos hacia la recuperación”. Principalmente, los caminos van a recuperar a la persona del trauma a partir de integrar de nuevo a la mente y cerebro de la persona con su identidad y experiencia corporal. Todo ello con un enfoque integrador de técnicas terapéuticas. Por qué lo recomiendo: Integra el cuerpo en el planteamiento y enfoque terapéutico, no se ocupa solamente de lo que ocurre en la mente. Es un libro completo y me conquista el enfoque práctico, expositivo, documentado a la vez que tremendamente cercano, empático y humano del autor. Si se trabaja con trauma, evidentemente será de mucha utilidad. Y si no, igualmente será un repaso académico y multidisciplinar que completo a la vez que bastante ameno y que nunca sobra. 2) Psicoerotismo femenino y masculino. Para unas relaciones placenteras, autónomas y justas. Fina Sanz (2015, 10ª edición). Ed Kairós. La autora recopila su experiencia como terapeuta y ofrece un planteamiento de cómo son los comportamientos a la hora de relacionarnos unos y unas con el propio cuerpo y con el cuerpo de otros/as. Expone cómo nos hemos educado en la sexualidad y en cómo relacionarnos, cómo hombres y mujeres responden respecto a lo que en general, dicen los roles de género y sexuales de lo que es correcto y esperable en la sexualidad. Con ésto, pone el foco en cómo, recuperando en contacto con el propio cuerpo puede trabajarse el reencuentro con una/a mismo/ de un modo amoroso, comprensivo y desde el autocuidado. Por qué lo recomiendo: Porque no diferencia entre sexualidad y afectividad y desde el principio, las pone al mismo nivel. Es un libro que por un lado, expone cómo los roles de género rígidos en los que estamos culturalmente inmersos nos dificulta una conexión de igual a igual con los demás en la intimidad. Por otro lado, es también un libro propositivo: da pautas, herramientas a poner en práctica por parte de terapeutas para acompañar a las personas a conectar de modo diferente: a explorar la parte más femenina por parte de los hombre o más masculina de las mujeres. El objetivo último es proponer un paradigma donde la afectividad dé placer entre iguales. Y para ello, propone principalmente conocerse corporalmente a uno/a mismo/a.

Libro sobre la autoayuda y el crecimiento personal.

3) La Burbuja Terapéutica: Josep Darnés, (2018). Arpa Editores. Un recién ingeniero de 25 años empieza a sufrir recurrentes ataques de ansiedad. En un primer tratamiento acude la psicología y la psicofarmacología, pero no es suficiente y empieza a buscar opciones terapéuticas que le quiten la ansiedad y le permitan llevar una vida plena, perfecta y sobretodo, feliz. Durante los 15 años siguientes se convierte en un “hiperterapiado”, una persona atrapada en las terapias y el desarrollo personal, que cada vez exigen más a todos los niveles y le convierten a uno mismo en su principal objeto de análisis y trabajo sin fin. En el libro, su autor reivindica el “derecho a estar mal”. Por qué lo recomiendo: Es una Matrioskha. Como es de fácil lectura y explica situaciones casi increíbles puedes caer en la tentación de quedarte en la anécdota. Pero atención: Explica muy documentada y claramente los procesos que provocan un enganche a terapeutas, gurús y a procesos de desarrollo personal sin fin. Interpela por doquier: A clientes y pacientes que quieren estar bien y se encuentran ante un ejército de terapeutas, coaches, gurús, etc. Y también a quien confunde ésa búsqueda con un deseo íntimo de querer ser especial y diferente y la convierte en una vía de iluminación un poco fake. También a los/as profesionales. ¿Desde dónde trabajamos: desde el ego, desde la necesidad de ayudar a otro para sentirse mejor uno/a consigo mismo/a, o desde el oficio y la profesionalidad? ¿Qué hacemos para conseguir que la gente mejore? ¿Qué hacemos para -como mínimo- no hacer daño? Y a mí me ha hecho pensar cómo (sobre)vivimos en una sociedad y en un entorno cada vez más incierto, líquido y sin referentes, donde el mantra neoliberal es que las respuestas están solo en uno mismo. Donde la vida al completo está psicologizada y casi todo tiene nombre de patología. La confusión es alta, cada vez nos sentimos más solos y a la vez nos cargamos todo el peso. Terreno abonado para las conductas narcisistas, desde luego. Pero quizá debemos pensar más en profundidad y en global sobre qué ocurre y dejar de apuntar(nos) con el dedo, ya que al final, todos en individual estamos haciendo lo que podemos.

Libros de Ensayo: Cultura y feminismo.

4) Mujeres y poder. Un manifiesto. Mary Beard (2017). Planeta de Libros. Mary Beard es Catedrática en Clásicas en la universidad de Cambridge y éste mini volumen recoge las transcripciones de 2 conferencias sobre diferentes temas -una la Voz de las mujeres y la otra, el Poder de las mujeres-. En ambas, recoge cómo las culturas griega pero sobretodo romana trataban éstos temas. Para posteriormente, y también desde los mismos referentes, dar respuestas a las cuestiones planteadas: sobre la poca visibilidad de la mujer y la poca escucha de su voz en la vida pública. También sobre qué idea de poder (e influencia, y autoridad) seguimos manejando que tendía a excluir y sigue excluyendo a muchas mujeres. Por qué lo recomiendo: Por la proximidad y cercanía que transmite Beard, porque da nuevos puntos de vista en los referentes clásicos de maneja en ambas conferencia y porque da qué pensar sobre qué representan palabra como “voz” y “poder” en la sociedad. Una vez más, en nuestros orígenes tenemos respuestas. 5) Los monstruos de Villa Diodati. Los espejos de Frankenstein. Ricard Ruiz Garzón, 2018. Ed Reino de Cordelia. ¿Quién fue Mary Shelley? Rápido y mal, os contesto que fue la madre de Frankenstein ;). En 1818 y con 18 años, Shelley escribió la que se considera una de las obras cumbres de la literatura y la pionera en el género de la ciencia-ficción. Celebrando en 2018 el 200 aniversario de su publicación, Ruiz desgrana en este ensayo la vida y obra de Shelley, hija de Mary Wollstonecraft, filósofa y pionera a su vez del feminismo con su obra “Vindicación de los derechos de la mujer”. A lo largo del libro se relaciona la novela, la figura de Shelley y lo que representan La Criatura y su creador -Victor Frankenstein- mediante su reflejo con otras criaturas fantásticas, desde vampiros a Mr Hyde, pasando por King Kong o el Golem. Con éste ejercicio muy bien aprovechado se habla de monstruos (de ficción y privados), de feminismo, de ciencia, de familia, de duelos, de cuerpos, de relaciones y de muchas cosas más. Ahí es nada. Por qué lo recomiendo: Ambas ediciones (en catalán y en castellano) son preciosas, muy documentadas y cuidadas. Presentan muchísimos datos y referencias con un estilo directo, natural, sencillo que hace la lectura muy agradable. El autor reivindica a Shelley en sus diferentes vertientes como autora, esposa, madre, amante o hija y cómo éstas tienen su reflejo en la novela que la hizo famosa. Quizá esto es lo que hizo de “Frankenstein o el moderno Prometeo” un libro con muchos matices y que remueve -desde el terror- a muchos niveles, por eso se ha convertido en un clásico y un referente. Es un libro que, presentándonos a su autora, hace la novela aún más grande, si cabe. 6) De Ricard Ruiz Garzón ya reseñé hace meses “Las Voces y el laberinto”, un cómic sobre la esquizofrenia obra del ilustrador Alfredo Borés que es también parte de éste listado de libros de 2018. 7) Patologías de la Realidad Virtual. Cibercultura y ciencia-ficción. Teresa López-Pellisa, 2016. Ed. Fondo de Cultura Económica. Colección Comunicación. Teresa López-Pellisa es Doctora en Humanidades y especializada en Estudios de Literatura comparada sobre Fantástico. En éste ensayo desgrana desde la cultura cómo nos estamos relacionando con la tecnología y cómo es tratada la mujer a través de los diferentes arquetipos y creaciones. Plantea -entre muchas otras cosas- si con la tecnología podremos algún día prescindir del cuerpo, o el papel simbólico que tiene la creación de hombres y mujeres artificiales para sustituir a las personas de carne y hueso para dar compañía y placer sexual. Todo ello se está planteando desde la literatura y el cine de ciencia-ficción desde hace años. Por qué lo recomiendo: Es un libro académico que te invita a profundizar si tienes curiosidad por ir un paso más allá en el feminismo más “estándard”. En la ficción que consumimos (Netflix) podemos encontrar muchos conceptos que se manejan en el libro sobre cómo los personajes utilizan la tecnología para modificar, adaptarse, huir o crear una realidad. En éstos usos se ven reflejados también los conceptos y prácticas de género. López-Pellisa hace un repaso extenso de este imaginario en la cultura del fantástico y la ciencia-ficción, las categoriza e interpela a cómo van a ser las construcciones, las manifestaciones y las representaciones de la realidad en el futuro… que ya tenemos aquí -al menos a nivel tecnológico-. ¿Cómo nos vamos a posicionar? Y en unos días, os pongo la segunda parte. Si no encontráis alguno de los libros y vivís en Barcelona, escribidme y os doy dónde encontrarlos que no sea Amazon ;). ¡Hasta pronto!

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Cerré mi Instagram

Marina — Sun, 18 Nov 2018 11:53:34 +0000

Cerré mi Instagram

En esta ocasión fue Instagram, pero hubiera podido ser cualquier snapchat, o Facebook o Twitter,o cualquier otra red social. Estaban hartas de comparar su grado de felicidad y su vida con las fotos y vídeos de los demás. Y por eso, hace poco 2 personas me dijeron lo mismo en un breve espacio de tiempo: “- Algo que he hecho esta semana ha sido cerrar mi Instagram. No podía más, estaba ansiosa y todo.

¿Y ahora como estás?
Mucho más tranquila, no te lo puedes ni imaginar.”

Ambas tienen una edad parecida (veintipocos) y aunque 2 personas no es una muestra representativa de nada, no me pareció casual. Algo pasaba. Por mi parte, a ellas las felicité de corazón, porque habían decidido priorizarse a si mismas y no hacer caso de las presión por parte de los demás por “salirse y no estar”. En esta entrada no encontrarás por mi parte un alegato furibundo, tremendista ni anti-tecnológico de las redes sociales. Las uso personal y profesionalmente y siempre he disfrutado de la tecnología. El tema con las redes no son ellas, sino su uso: Si las entendemos como una herramienta y aprendemos a utilizarlas a nuestro favor, son un buen recurso y con un potencial descomunal de construcción. Lo han demostrado este mismo 2018 los movimientos sociales del #MeToo -en España, hemos tenido el #Cuéntalo-, las movilizaciones contra la sentencia de «La Manada» o la huelga del #8M. Podemos utilizarlas para reunirnos, organizarnos e intentar cambiar el mundo. Por otra parte, sería ingenuo no tener en cuenta sus lados oscuros, porque están. Estos son algunos de ellos: – El principal vehículo de participación es la imagen. Colgamos y valoramos fotos y vídeos propios y de los demás. Como le escuché a la Dra. en Humanidades Ingrid Guardiola: el uso de las redes es voyeur de la vida de los demás y a a vez exhibicionista de la propia privacidad y vida. Cada uno/a de nosotros somos quienes tenemos y debemos poner el filtro de hasta donde mostramos a los demás. Es importante tener en cuenta esto: a más uso de las redes, más likes, más búsquedas, más interacción… más voyeurs somos y cuanto más colgamos, más exhibicionistas nos volvemos. Y más nos comparamos. Y más somos objeto -si, objeto- de comparación. – Su despersonalización: En la red no somos personas de carne y hueso; somos fotos, estímulos… y datos. Es infinitamente fácil tener comportamientos que provoquen daño a otra persona en la red porque la pantalla es un medio y a la vez una barrera, un muro. Nos podemos permitir reírnos, insultar, humillar, suplantar y/o amenazar a otra persona. Enviar fotos intimidantes o acosadoras, difundir sus mensajes o datos privados…. Si no tenemos en cuenta nuestra humanidad, somos datos. – No tenemos en cuenta que compartimos informaciones que se vuelven disponibles para mucha gente, la inmensa mayoría de la cual no llegaremos a conocer nunca. A veces valdría la pena preguntarse si compartiríamos en voz alta nuestras reflexiones o si nos pondríamos como nos ponemos en los selfies si estuviéramos delante de miles de personas. ¿Harías lo mismo si tuvieras a tus 3.400 amigos delante y observándote? hay quien si, pero la mayoría quizá nos pararíamos un minutillo a pensarlo. – El anonimato, ya que si no hay denuncias a las autoridades, para según qué tipo de gente es muy goloso poder mantener conductas degradantes y delictivas sin apenas consecuencias.

¿Cómo puedo saber si me estoy pasando?

No podemos controlar las conductas que tendrán los demás. Solo -y no es poco- podemos coger la responsabilidad sobre las propias acciones, -lo que implica los pensamientos, decisiones y emociones-. ¿Cómo podemos ver que tenemos un problema con el uso de las redes sociales? – Cuando la vida en las redes gana demasiada presencia respecto a la vida «fuera». Cuando existe un exceso de tiempo y energías dedicados. ¿Cómo se ve este exceso? Si estás más tiempo hablando virtualmente que personalmente. Si por «estar» en redes estás dejando de hacer otras actividades que haces o hacías. Si parece que no hay horarios, actualizas, das likes o respondes a cualquier hora. Si comes peor o duermes menos o peor -esto último es más importante de lo que parece-. – Cuando existe una confusión entre nuestra vida más virtual, -donde una pantalla es un intermediario- y la que tenemos físicamente tocable, palpable, sin pantallas. La mente por sí sola no distingue si un sueño es real o no… hasta que nos despertamos, que es cuando lo recordamos, flipamos un poco y lo distinguimos. En mi opinión, ocurre igual con las conversaciones virtuales. Nos sentimos cercanos a personas o hechos que no están con nosotros, y reaccionamos entonces emocionalmente a ello. No se puede evitar reaccionar emocionalmente, pero si podemos ser conscientes de ello. – Cuando lo que pensamos de nosotros mismos y nuestros estados de ánimo dependen principalmente del juicio y de las reacciones de los demás. “Tantos likes, tantos followers, tantos amigos, ==> tanto valgo”. – Cuando nos comparamos con la felicidad, perfección y vida ideal y de eterna sonrisa que enseñan los demás. Cuando nos frustramos y entristecemos por ello, vida como algo gris, sin importancia, sin «suficiente» felicidad. Con la sensación de «estoy haciéndolo muy mal con mi vida» o bien «no hago bastante, porque toda esta gente sí lo consigue». – Cuando vivimos para mostrarlo en las redes. Cuando el ocio es un trabajo productivo más, en el que es necesario obtener resultados en forma de likes, shares y comentarios (“Guapísima!!”). Cuando has colgado una foto que ha tenido poco impacto en instagram y tu siguiente publicación es un selfie con todos los detalles pensados según lo que crees que gusta y por lo tanto “funciona”. Cuando estás haciendo de tu sonrisa tu máscara, tu vida.

A día de hoy, nos influyen porque nos comparamos.

Parece que por fin empieza a haber datos que lo confirman: Según este estudio de la Universidad de Pennsylvania, existe una relación entre el tiempo que se pasa entre la cantidad de tiempo que se pasa consultando instagram y los efectos sobre nuestro estado de ánimo. En concreto midieron: Autoestima, síntomas depresivos, ansiedad general, visión del propio cuerpo-. La conclusión que da es interesante: no sería necesario suprimir nuestras cuentas, sino que lo conveniente es un uso lo más acotado posible en el tiempo posible. En otras palabras: cuanto menos tiempo se pase en ellas, mejor. Para mantener unos buenos niveles de salud mental, su recomendación es mantenerse en usar las redes sociales 30 minutos al día. Estaos empezando a tener datos como este otro estudio -más incompleto porque la muestra solo la componen mujeres-: Instagram tiene efectos sobre la autopercepción, como vemos nuestro cuerpo. A más rato pasado en Instagram, peor y más distorsionado vemos nuestro propio cuerpo. Este efecto se da porque nos comparamos constantemente con lo que vemos en la pantalla.

Piensa en un momento en qué uso das a tus redes:

PARA QUÉ las utilizas, cuál es su propósito. Puedes pensar que es ocio, y seguro, pero mira que también participamos en una actividad económica. Con los datos que generas, otros hacen negocio. Y a éstos otros les interesa que no dejemos de alimentarles los datos. Tienes una herramienta gratis, pero siempre existe un precio para todo. En este caso, tu tiempo es tu pago. ¿Crees que tu tiempo no tiene valor? El dicho ya reza: «el tiempo es oro». El tiempo que dedicams a los demás ni a la patalla es tiempo que lno dedicamos ni a nosotros, ni a quienes quieres, ni a aquello que disfrutas.

En su ensayo “L’ull i la Navalla” (en catalán), Ingrid Guardiola escribe: Ya no se trata de ver, sino de ser visto y al mismo tiempo, de acumular y actualizar datos. Las páginas web informativas, las redes sociales u otras aplicaciones están pensadas como una socialización del tiempo. (…) La sola idea de actualizar (refrescar) contínuamente las pantallas para ver qué interacciones hay o recibir notificaciones para alertarnos van en ésta dirección”.(Arcàdia Edicions, 2018, pág 38)

Sin tremendismos: ¿Qué podemos hacer? ¿Cómo puedo ganar tiempo?

Silenciar las notificaciones. Son distractores y llamadas a la acción (a leer, a like, a compartir y sobretodo, a dejar lo que estás haciendo). Se puede hacer desde la configuración de sonido y notificaciones de tu smartphone. Cierra sesión de las aplicaciones mientras no las utilices -si, se puede hacer-. La batería te lo agradecerá también si en las opciones avanzadas desactivas las actualizaciones constantes de las apps. Haciendo esto, el móvil solo actualizará cuando entres en cada app. Ponte un horario: hay quien a una determinada hora silencia y apaga la conexión de datos para no recibir nada hasta el día siguiente.Acostumbra a tus contactos a que no SIEMPRE estás disponible. ¿Verdad que en el trabajo tiene un horario -espero-? Emergencias aparte, quien te aprecie, entenderá los límites. Y si hay quien no… Pues aquí tienes un filtro. Con una llamada solucionas mucho más rápido lo que sea, y es más directo que conversaciones de 50 notas de voz… O con notas de voz de 10 minutos. Dejar el móvil boca abajo cuando lo dejamos. Si se ilumina, solo lo verá la mesa. Salir a veces dejando el móvil en casa. O aprovechar días de fiesta para estar largos ratos con los datos desconectados. Si se disfruta de aquello que se hace en su lugar, uno sin darse cuenta llega a olvidar que el móvil está (enserio, se puede). El último punto es una reiteración: reflexionar un momentito, sin culpa ni drama ni darnos golpes en el pecho: Para qué las utilizamos. Si tienes más ideas, estaré encantada de que las compartamos. O que me contactes para lo que necesites comentar. ¡Hasta pronto!

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Palabra clave: Confianza. Parte 2

Marina — Mon, 15 Oct 2018 00:45:40 +0000

Palabra clave: Confianza. Parte 2

A ti, que apuestas por la seguridad. En la anterior entrada intenté explicar la idea de confianza personal con la que trabajo en consulta. Ésta segunda surge de la pregunta que surge en muchas ocasiones después de explicarlo: “¿Y esto cómo lo hago?”. Desde una entrada de blog me cuesta dar recetas o consejos, porque prefiero trabajar y ver con cada persona cual puede ser su “vía de confianza” -o de la solución que sea que estemos trabajando-. Por esto en este punto, prefiero dar algunas pautas a seguir si lo que se quiere es ignorar lo que he comentado sobre la confianza y en cambio seguir con la idea de obtener seguridad a cualquier precio -porque quien sabe, tampoco tengo por qué ser convincente al 100%, tampoco-.

8 claves para buscar el 100% de seguridad e ignorar tu confianza

1.- Ante una duda que tengas, pregunta su opinión a todo aquel que puedas: explica lo que ocurre con muchos detalles y pregunta sin cesar qué piensan, qué haría esa persona y sobre todo, no te dejes la pregunta más importante: qué deberías hacer tú. No importa si te conocen mucho, poco o nada, se trata de recoger el número posible de opiniones. A partir de aquí, intenta sacar una única conclusión de lo que deberías hacer. Y, por supuesto y sin dudarlo, hazlo. 2.-Si haces algo que te gusta, como dibujar, escribir, algún tipo de manualidad, pide también la opinión sobre lo que haces y si deberías cambiar algo. Y lo haces. Y si puede ser, dáselo a esa persona y que te lo modifique ella misma. 3.- Acepta consejos aunque no los pidas. Da las gracias. Y luego síguelos. 4.- Intenta siempre prever, ante cualquier duda, todo lo que puede ocurrir, por más peregrino y absurdo que parezca. Cuando no hay seguridad ni confianza, todas las posibilidades están abiertas. 5.- Y recuerda siempre que nunca se está lo bastante preparado si no se ha previsto. 6.- Nunca, jamás de la vida, te permitas improvisar. Nunca saldría lo bastante bien. 7.- Tampoco te permitas escuchar tu intuición. La seguridad no entiende de sensaciones no conscientes que sale de tu propia experiencia y sentido común. Ni caso. 8.- O algo está y sale perfecto o está fatal. No cedas a la tentación de pensar que algo “es pasable” o “puedes tirar” si no ha salido TODO lo bien que debería haber salido. Ten siempre la seguridad de que si algo te sale bien, será por algo que otro te haya dicho o haya hecho, no por algo que hayas hecho tú. 9.- Como paso final, no olvides nunca que siempre puedes venderle tu alma al diablo que te prometa el 100% de seguridad en tu vida. Si lo encuentras, ten en cuenta a la vez que el 100% de seguridad es como los Reyes Magos de Oriente. Los 3.

Nunca se tiene suficiente seguridad

Seguro que existen más maneras de mermar tu confianza en la búsqueda de la seguridad, éste es solo un pequeño compendio de algunos métodos. Algo es seguro en la seguridad: nos resta confianza tanto mientras la buscamos como si la conseguimos efímeramente. Aún así, quisiera de nuevo animarte a probar construir confianza en ti y que aproveches cualquier ocasión que se te presente para ello. El motivo es el siguiente: mientras que la seguridad invita a intentar anticipar y prever los problemas –algo que frecuentemente nos lleva a obsesiones-, cultivar la confianza nos ayuda a tener más capacidad para hacer frente a esos mismos problemas. Evitar puede ser una opción, pero siempre es una solución de tiempo limitado. Tener mayor capacidad para afrontarlos consigue que los costes personales y en la idea que tienes de ti mismo será menor: salimos mejor parados de los baches si tenemos algo de confianza en nosotros. Cada uno de nosotros somos nuestro principal recurso a la hora de enfrentarnos a la vida. Te invito a sacarte partido. Y a que me preguntes si algo no ha quedado claro. Aquí tienes la primera parte de este artículo sobre la confianza. ¡Hasta pronto!

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Palabra clave: Confianza

Marina — Sun, 07 Oct 2018 23:53:59 +0000

Palabra clave: Confianza

¿Te has planteado nunca qué significa la Confianza para ti? Muchas personas llegan a la consulta queriendo tener fuerza y sobretodo seguridad. Obtener la certeza de que algo malo no va a ocurrir, u obtener la seguridad de que no fallaremos o simplemente conseguir “seguridad en mí mismo/a”. En la conversación que sigue después de esta frase, resulta que en muchas ocasiones la seguridad no tiene que ver con la fortaleza, sino con evitar la sensación de sentirse débil. Puede parecer que es lo mismo, pero si lo piensas un minuto, verás en seguida que no lo son. Queremos no sufrir delante de la vida, lo cual es lícito, pero también parece que querramos que fuera natural conseguible y deseable convertirse en un ser invulnerable e indestructible. La insensibilidad no tiene que ver en ningún caso, con una fortaleza sana. Cuando esto ocurre, a mí me gusta poner encima de la mesa una palabra alternativa y que ayuda muchísimo más a la hora de verse capaz o no de tirar adelante con lo que nos echen. Se trata de la CONFIANZA.

¿Por qué confianza?

Seguridad es una cualidad que viene de la palabra seguro. Y algo seguro es por definición, algo sin riesgo. Lo que ocurre es que, por mucho que lo intentemos, no hay ningún aspecto de la vida ni del mundo donde se pueda garantizar una inexistencia total de riesgo. Por mi parte, lo aprendí en mi época trabajando en prevención de riesgos laborales: ni en la NASA hablan del 100% de seguridad/0% de riesgo. Éste es uno de los motivos por los que prefiero apostar por el término confianza, ya que ésta significa, por otra parte, tener fe, esperanza en alguien o algo. El otro motivo vine del primero: la seguridad nos la tienen que proveer otros, nos viene dada o no de fuera de nosotros mismos, ya sea personas, cosas o las instituciones. Una frase que se atribuye a Benjamin Franklin dice que “Aquellos que renunciarían a una libertad esencial para comprar un poco de seguridad momentánea, no merecen ni libertad ni seguridad”. Si algo no depende en nada de nosotros mismos perdemos capacidad de acción de hacer o decidir, nos convertimos en un sujeto pasivo y dependiente de que esa seguridad funcione. Por otra parte, intentamos hacer todo lo posible porque esa seguridad no se nos escape, lo que nos genera una gran tensión, indefensión e inseguridad. Sea como sea, podemos quedar impotentes e indefensos.

Lo que perdura viene de nuestros afectos.

La confianza surge de uno mismo, es algo que podemos sentir en lo más visceral e interno. Cuando confiamos en alguien y se lo decimos, muchas veces ponemos la mano en el corazón, es algo que sale del afecto. Con esto quiero decir que igual que la confianza en los demás surge de la cercanía, del roce, del conocimiento y de la fe en que “no me fallará, me hará bien”, tiene tooooodo el sentido que la autoconfianza, la fe en uno mismo salga del amor a uno mismo y a la vez, lo alimente. Buscar la seguridad, especialmente por miedo, merma la convicción de que uno mismo puede afrontar los problemas, los retos o la vida. Buscamos fuera aquello que dentro no se siente. Pero ocurre que la seguridad, si se llega a sentir, no produce la misma sensación que teniendo confianza porque surge a partir de la ausencia –y no total del miedo-. Para evitar el miedo, procuramos evitar los problemas o anticiparlos, a veces obsesivamente. Cultivar la confianza conlleva tener la capacidad de hacer, aún sintiendo miedo. Cuando una persona hace un camino de escucharse, verse, valorarse, reconocerse y darse permiso, se cuida. Y cuando uno se cuida alimenta la confianza. Es un regalo que nos podemos hacer a nosotros mismos mucho más duradero que la seguridad, siempre más efímera. Tener confianza no nos va a evitar el sufrimiento si ocurre, pero si nos ayuda a ganar capacidad para poder hacer frente a esos mismos problemas. Como mínimo, podremos sentirnos con potencial para hacer cosas, en vez de impotentes. Cuidar y cuidarnos es potente y potencia. Desarrollaré un poco más estos puntos en la siguiente entrada. ¡Hasta pronto!

Foto de Life of Pix en www.pexels.com

Cómo llevamos Las Distancias

Marina — Wed, 12 Sep 2018 00:35:56 +0000

Cómo llevamos Las Distancias

Este último fin de semana vi la película “Las distancias”. La historia es muy sencilla: un grupo de amigos de la universidad, Olivia, Guille, Eloy y Anna, viajan a Berlín con la intención de visitar a su amigo Alex por sorpresa, ya que hace tiempo que vive allí y poco a poco han ido perdiendo el contacto. Los acontecimientos, conversaciones y decisiones que se irán sucediendo provocarán que para ningunos de ellos ni ellas el fin de semana resulte ser aquello que esperaban ni que procuraban que fuese.

Retrato generacional

Buscando información sobre la película, encontré ésta entrevista a su directora y co-autora del guión, Elena Trapé. En ella, Trapé admite que el film es un retrato generacional de aquellos que tenemos entre 30-40 y pocos años, decepcionados por las expectativas no cumplidas y la precariedad. Pero más allá de esto, los personajes nos muestran diferentes maneras de reaccionar ante las decepciones y los éxitos: tenemos quien evita y huye, tenemos quien se agarra al pasado deseando poder volver a ese momento idealizado por la nostalgia y que quiás,sólo quizás, marcó un antes y un después. vemos a quien se da cuenta que su tiempo en un lugar acabó y ve que toca marchar.

Por qué hablo de ella?

Simplemente: Porque me ha gustado. Pero también por lo siguiente: Estamos en una época Netflixiana en la que aquello que buscamos en el entretenimento es que nos sorprendan con giros de guión efectistas que no podíamos prever o grandes dosis de provocación. Cuando esto no se da, tendemos a dejar la serie o peli colgadas (“hay mucho más por ver”). Consumimos muy rápido, dejamos reposar poco. En esta ocasión no encontraréis esto,un producto de consumo sino una historia con ritmo, donde ocurren cosas, pero donde también se dice mucho con muy poco y donde cualquier detalle provoca una reflexión personal, porque los personajes que vemos son personas y no clichés. Éste es un tipo de película que, en mi opinión, es necesario reivindicar y valorar para que no desaparezca: aquella de la cual sales contenta del cine, aunque «no te ha vuelto loca»… Pero que durante las horas e incluso los días siguientes te das cuenta que te ha dejado un poso y por ello la sigues reflexionando y dando vueltas, encontrando más y más subtemas infiltrados: cómo las tecnologías no son suficientes para acercar según qué distancias espaciales, temporales o subjetivas creadas; cómo vivimos la sexualidad y las relaciones, si buscamos un contacto de alma alma con el otro o bien un consumo del otro para nuestro propio placer… entre muchos otros. Si aquello que hacemos cada día nos acerca a la persona que somos para poder reconocernos, apreciarnos y saber sentirnos bien caminando dentro de nuestros propios zapatos. Si lo mismo nos acerca de aquellas personas que nos importan o por lo contrario, incrementa las distancias. Si las soluciones que intentamos son coherentes con la situación y con nsotros o bien son intentos teatrales y forzados, buscando provocar aquellos cambios que necesitamos imperiosamente para sentirnos bien (o eso creemos), forzando lo que de manera «natural» no llega. Provoca reflexión de si ante las dificultades, nos evadimos o bien nos enfrentamos. Te invito a verla, y más allá de intentar identificarte con alguno de los comportamientos de los personajes, te pido que la veas con afecto e incluso compasión. Porque todos y cada uno de ellos hacen lo que pueden y por lo tanto, a los expectadores se nos pide generosidad para con ellos y lo que les ocurre. que dejemos de lado la mentalidad de enjuiciamiento y no decidamos si sus actitudes son lo bastante buenas o si son las necesarias para que consigan éxito en la vida. Pero de las actitudes ficticias, y neoliberalismos culpabilizadores ya hablaremos otro día. Espero que disfrutes “Las distancias”. Y para todo aquello que tenga que ver con la comprensión y la generosidad, que son formas de estima y cuidado a uno mismo/a y a los demás, puedes consultarme. ¡Hasta pronto!

Póster extraído de www.ecartelera.com